…kommt von irgendwo eine Blogfusion her.

Drei der vier besten Blogger der Internen Netzes haben sich zusammengesetzt, um etwas bisher nie dagewesenes zu kreieren: Eine Blogfusion im größten Stil.

Auf

http://circleofdeath.wordpress.com

findet ihr den Gemeinschaftsblog von Mario, Bommel und mir.

Viel Spaß beim Lesen!

Einen absolut adäquaten Ersatz für „The Blog“ findet ihr hier:

http://datshit.wordpress.com

Für viele Leser kommt dieser Eintrag sicher sehr überraschend:

The Blog schliesst nach über einem Jahr seine Pforten.

Möge er in Frieden ruhen.

Euer Thomas

Es ist so weit. „The Blog – ein verdammt cooler Blog von mir“ feiert Einjähriges! Zeit, das vergangene Jahr zu resümieren.

Ich erinnere mich sehr gut an einen meiner ersten Einträge, der mir innerhalb meiner ständigen wachsenden Fangemeinde Ruhm sowie Rum und Ehre einbringen sollte. Ich berichtete über eine sehr spannende Pro Evolution Soccer Partie, die ich, aufgrund des Öffnenes einer leckeren Bauhalbe, nicht für mich entscheiden konnte. Den ganzen Artikel findet ihr hier.

Insgesamt wurde mein Blog bisher über 5000 Mal aufgerufen – vielen Dank dafür erstmal!
Ich habe auf meine Einträge 107 Kommentare erhalten und das bei „nur“ 70 Posts. Vielleicht sind meine Beschwerden über mangelnde Kommentare also doch unberechtigt? Es darf spekuliert werden.
Kurz nach Geburt meines Blogs (der ja der Nachfolger von tomjon war), am Mittwoch, den 11. Juni 2008 wurde die Messlatte, was Tagesbesucher angeht, ziemlich hochgelegt: 98 Menschen waren aus aller Herren Länder irgendwie auf thomaswagner.wordpress.com verlinkt worden. 98 Visits an einem Tag – kann man das überhaupt toppen? Es darf hier ebenfalls gespannt auf die nächsten Monate und Jahre geblickt werden; denn „The Blog“ wird selbstverständlich weiterleben.
„The Blog“ erfuhr nach Visiteinbrüchen von August bis November 2008 (wobei im November trotzdem über 300 Surfer auf meine Seite schauten) eine Renaissance im Dezember 08/Januar 09. Wir erinnern uns: Die Geburtsstunde des „adrenaline-magazine“ hatte geschlagen. Nach dessen Beerdigung Anfang 2009 flachten die Seitenaufrufe wieder etwas ab. Dennoch möchte ich mich hier noch einmal für die Treue, die Ihr, liebe Leser, mir entgegenbringt, bedanken.

Highlights:

Leser und Autor sind sich einig, dass vor allem Einträge wie „There are so many questions“, „Schwäbisch. Unplugged.“ und „Die Bibel“ die Highlight des letzten Jahres waren.

Lowlights:

Einträge wie „Das Ende“, „Ein unerklärlicher Boom“ und „Bergheim“ symbolisieren dagegen eher die schwarzen Tage des Thomas W. aus U.

Alles in allem bin ich aber mit dem Jahr zufrieden. Es gab viel zu berichten, viel zu schreiben respektive zu lesen und es wird hoffentlich so weitergehen. Danke für 25 Jahre Treue (Zitat: Stefan Weidner) und bleibt mir bitte auch weiterhin treu,

Euer Thomas

Wir alle kennen sie, wir alle fürchten sie – doch irgendwie hat sie sich schon lange unserer bemächtigt. Ich spreche von nichts anderem als der Langeweile, die einen überfällt, wenn man im Internet surft.

Klar, man hat seine Favoriten: Kicker.de, man will ja in Sachen Fußball auf dem laufenden bleiben. Skibbe neuer Trainer bei Frankfurt? War ja klar, am Main hat noch nie einer angeheuert, der auch nur im Ansatz sympathisch war. Die Auswahl für Frankfurt war groß, aber ich glaube sie sind mit diesem Mann vom Typus „Vollspack“ ziemlich zufrieden. Naja, ich muss den schlechten Fußball nicht ertragen.
Dann gibts noch allerlei Blogs, die man mehr oder weniger regelmäßig besucht. Mario Blogs the house, Bommels Freakshow und last but not least Kaliban.de. Letzerer ist vom ehemaligen Chefredakteur der GameStar, der Spielezeitung, der ich im Jugendalter verfallen war. Herr Kaliban, wie sich Herr Lott selbst nach einer Figur aus Shakespeares „The Tempest“ nennt, schafft es nicht nur regelmäßig zu bloggen, sondern auch (meist) sinnvolle (oder das, was wir sinnvoll nennen) Beitrage online zu stellen. Eine Rarität im Blog-Business.
Das wars dann aber auch schon mit den Blogs. Mein guter Freund, der Finne, hat seinen Blog, nachdem er nun zurück in Finnland ist, auch mehr oder weniger eingestellt. Ich kann gar nicht sagen, wie sehr ich diese Tatsache bedauere. Der Finne hatte einen flotten Schreibstil und ich könnte mir sogar vorstellen, dass ich seinen Blog auch ohne ihn zu kennen verfolgt hätte.
Dann gibts noch allerlei Webseiten, die man zwar irgendwie täglich besucht, die aber alles in allem ist das mehr dem Zeitvertreib als dem wirklichen Entertainment dienen. Dazu zählen Dinge wie German-Bash (ein IRC-Zitatsammlung, die in letzter Zeit deutlich weniger Brecher als vor wenigen Monaten veröffentlicht), E-Plus (um zu checken, wie viele Freisms man noch hat, wie viele Minuten man noch telefonieren darf, ohne dass es einen einen wahnsinnsbatzen Geld kostet und wie viel man im aktuellen Monat schon bezahlen muss) und Schnittberichte.com (welches eigentlich völlig deplatziert in meinen Favoriten herumdöst).
Ich könnte noch mehrere Webseiten aufzählen, aber wenn ich mich schon beim Aufrufen dieser Seiten fast zu Tode langweile, warum sollte es dann interessanter sein, über eben diese Seiten zu schreiben?

Erwähnenswert wären letztendlich noch Dinge wie das GameStar-Forum, wo beileibe nicht nur über PC-Spiele diskutiert, sondern über alles mögliche gesprochen wird. Gott und die Welt eben.
Last.fm stellt auch noch ein Highlight dar, aber das ist eine Musikdatenbank, die es genausogut offline geben könnte.

Das Leo.dictionary rufe ich bei Bedarf auf, aber ich glaube das würde ich sogar noch ohne Bookmark finden – aber mal ehrlich, Bookmarks sind ja gerade für die Bequemlichkeit da – man überarbeitet sich ja beinahe beim Sufen…

Was ich also fordere, ist eine Webseite, die wieder Spaß in den tristen Internet-Alltag bringt. Ich spreche hier keineswegs von Dingen wie Facebook, studiVZ oder ähnlichen Ablegern, sondern von einem richtigen Knaller.
StudiVZ und Facebook ist doch irgendwo auch nichts anderes als ICQ. Von den Menschen, von denen man die Fotos sehen will, kann man sie sich schicken lassen, labern kann man mit ihnen im ICQ oder per Skype/Telefon und – mal ehrlich – die blöden Quizzes  und Gruppen entschädigen eigentlich auch nicht für die zeitraubende Anmeldung.
Was ich mir also von dieser Ultra-Kracher-Website verspreche? Naja, irgendwas unterhaltsameres als das.
Ach ja, als diese Webseite rauskam, war das wirklich noch witzig – damals gabs diesen bescheuerten Crazy-Frog noch nicht. Hmm…“damals“…ich klinge langsam wirklich wie einer der älteren Generation. Muss ich mir Sorgen machen?

Viele Leute tun sich verdammt schwer, Kritik aufzunehmen und zu verarbeiten. Der Aufschrei nach meinem letzten Artikel, Bergheim, war groß: Wurden doch einige vermeintliche Hochkaräter im Kritikhagel erstickt. Allerdings waren keine Anzeichen von Gegenwehr in irgend einer Form zu sehen. Mir wurde angedroht, im „Sumpf der Schlagzeilen“ unterzugehen (Le press mondiale), mir wurde nachgesagt, ich sei ein „Verleumder der ersten Stunde“, ja mir wurden gar Ausdrücke wie „Judas“ und „Sausack“ an den Kopf geworfen.
Als ob das nicht genug wäre, hieß es zusätzlich über den „besten Blog der Welt“ (Umfrage des Spiegel, Ausgabe 402/2009), dass er nicht aktuell, flach, widerlich, blasphemisch und einfach nur noch Mittelmaß sei.

Ich kann diese Vorwürfe nur schärfstens verurteilen. Ich habe niemals etwas blasphemisches veröffentlicht. Wer etwas anderes behauptet, der möge nun sprechen oder für immer schweigen.

Das eigentliche Problem eines Blogmasters ist das der Schreibblockade. Mal fühlt man sich voller Tatendrang und kann eine Woche lang am Stück mit Beiträgen glänzen und (in sehr seltenen Fällen) seine Leser verzücken.
Doch meist ist die Arbeit als Blogschreiber alles andere als Zuckerschlecken. Kritiker zerreisen das sorgfältig recherchierte Essay, Gönner gönnen einem doch nichts, Besserwisser maulen nur rum.

Am letzten Sonntag stand ich beim Stande von 2-5 im Tor. Ich war selbstverständlich in der Auswärtsmannschaft. Nachdem ich ein weiteres Mal meine absolute Sicherheit im Tor beweissen musste, passierte das, was wohl schon vornerein nicht auszuschliessen war: Ich wurde von Niko „Bender“ Frick extrem widerlich gefoult.
Jeder andere auf dem Platz hätte nach dieser rüden Attacke das Feld verlassen und seine Karriere vermutlich an den sprichwörtlichen Nagel gehängt. Doch ein Thomas Wagner wäre kein Thomas Wagner, wenn er nicht unter brutalsten Schmerzen weitergespielt hätte. Über den Endstand dieses Spiels will ich keine Worte verlieren – es sei nur verraten, dass wir das Spiel zweistellig gewannen.
Alles wäre ja kein Problem gewesen. Ich fühlte mich gut nach dem Spiel, doch mein Fuß wollte nicht mehr so richtig. Abends wurde sich selbstverständlich in Bergheim über den Haufen geschossen und übel an der Bühne abgegangen, was dem Fuß natürlich alles andere als gut tat.

Klar, denkt sich jetzt der gewitzte Leser. Wo ist das Problem? Nun, mein Fuß ist widerlich blau, ich hinke wie Harald Jhunke nach einer Jackmaß-Rakete und zu allem Überfluss hab ich derzeit keine Krankenversicherung, die in Deutschland gültig ist. Was kann ich also anderes tun, als den ganzen Tag mit dem Schicksal zu hadern und den lieben Gott alles aber keinen guten Mann heißen? Ich bitte um Lösungsvorschläge und „Gute-Besserungs-Wünsche“.

Das bekannte Magazin „Alkoholiker von gestern, heute und morgen“ hat in der Kategorie „heute“ ein neues Interview mit mir veröffentlicht. Sehr gut würde ich sagen.

Alkis: Hallo Herr Wagner. Sie wurden gestern in einem rabensatten Zustand auf der Silofetz in Bergheim gesichtet.

Wagner: Absolut richtig. Mir waren allerdings die Jungs, die sich in der Sprudelbar-Schlange eingereiht haben, ein Dorn im Auge.

Alkis: Es heisst, sie verurteilen die „Kunst“ des Nichtsziehens vehement.

Wagner: Absolut richtig. Wenn ich an die armen Seelen denke, die gestern nicht aufgelaufen sind, dann wird mir jetzt noch speiübel. Vor allem David Hilkert und Jan Süßmuth waren mir mit ihrer ziehnixperformance ein Dorn im Auge.

Alkis: Sie wollen in die Politik. Eine Ihrer Forderungen ist, das etwas zu heftige Alkoholgesetz zu lockern.

Wagner: Absolut richtig. Vor allem Mischgetränke jeglicher Art und Rigo/Smirnoff Ice sind mir ein Dorn im Auge.

Alkis: Gerüchten zufolge wurde die Grillparty am Freitag zum Exzess…

Wagner: Absolut richtig. Vor allem war mir aber ZZ Bommel ein Dorn im Auge. Er hätte bei uns einen schönen Jagdgesellen pressen können und müssen.

Alkis: Sie halten sich mit direkter Kritik sehr oft hinter dem Berg…

Wagner: Absolut richtig. Allerdings kann ich vor allem das Verhalten der Berhalter-Jungs nicht tolerieren. Ihre Performance war mir schon ein Dorn im Auge.

Alkis: Herr Wagner, wir bedanken uns für Ihre Zeit.

Wagner: Sehr gerne.

Eine ganz normale Unterrichtsstunde in einem ganz normalen Gymnasium in einer ganz normalen Stadt.
Es ist später Nachmittag, die Schüler sind müde, wollen sich nicht mit den vorgegebenen Themen des Lehrers auseinandersetzen und bei einigen der Anwesenden merkt man deutlich, dass sie diese Gestalt, die sich am Pult breit macht, am liebsten erwürgen würden. Die Minuten plätschern dahin, draußen hat es seit Tagen Temperaturen jenseits der 30 Grad. In den Köpfen geistern keinesfalls die altehrwürdigen Herren Schiller oder Dürrenmatt, sondern die Gedanken kreisen um ausgelassene Partys, wilde Feste, Freizeit ohne Ende.
Doch bevor der Meute erlaubt wird, die Bücher vom Tisch zu räumen und unter lauten Schreien das Klassenzimmer verlassen zu dürfen, muss der letzte Punkt des Tages abgehandelt werden: Die Neuzeit.
Es werden verschieden Autoren an der Tafel angeschrieben, die Debatte geht unter allgemeinem Aufruhr unter.
„Was machen diese Menschen für ein Spektakel?“, mag sich der Lehrer fragen. „Was sind das für Leute, mit denen ich hier in einem Raum meinen Nachmittag verbringen muss?“
Also steht er auf, wandert gemächlich durch die Reihen, prüft, wie sich seine Schüler mit den gegebenen Aufgaben schlagen.
„Bismarck ist ungefähr halb so groß wie Deutschland“, hat die Klassendümmste auf ihr Papier geschrieben. Nachdem sie in die Augen des Lehrers blickt, streicht sie das Wort „Deutschland“ und ersetzt es durch „Luxemburg“.
Kopfschüttelnd läuft dieser Mann, der einem Außenstehenden einfach leid tun muss, quer durch den Raum. In der ersten Reihe sitzt der Klassenprimus. „Der Klassenprimus“, denkt sich der Lehrer. „Der Klassenprimus ist doch gleichzeitig auch der Klassenprimat. Für den Klassenprimus haben die meisten Menschen doch sowieso nur Hass übrig.“
Entsetzt ob seiner Gedankengänge schreitet der Lehrer an die Tafel, wischt alles Geschriebene ab und stürzt sich – nicht ohne davor noch einmal die Runde zu blicken – aus dem Fenster.

Ich glaube, ich werde nicht auf Lehramt studieren.

Der „gläserne Kunde“ ist seit dem 21. Jahrhundert keine Randerscheinung der Gesellschaft mehr, sondern hat sich endgültig zum Max Mustermann unserer Zeit gemausert. Viele Menschen stehen dieser Entwicklung eher kritisch gegenüber, denn für viele Marketingstrategen und Werbefritzen (was ja in gewisser Weise dasselbe ist) sind Kunden, die gezielt auf Artikel angesprochen werden können ein gefundenes Fressen.
Selbstverständlich könnte man hier wieder die wohl genialste Gottesnegation aller Zeiten anwenden.
Wir alle erinnern uns an den heiligen Anselm von Canterbury. Dieser Mann, der als Begründer der Scholastik gilt und im frühen 11. Jahrhundert Erzbischof von eben jenem Canterbury – der Stadt mit der ersten Kathedrale in England – war, begründete die Existenz eines „Gottes“ folgendermaßen:

Er stellte dem „Zweifler“ eine Frage, nämlich die, ob sich der Zweifler etwas Vollkommenes vorstellen könne.
Wenn nun dieser Zweifler negierte, so wusste der gute alte Anselm, der seinen Namen wohl von Anselm Schierle, einer Koryphäe aus Zöbingen, übernommen hatte, dass er es mit einem absolut unbekehrbaren Atheisten zu tun hatte. Vermutlich versuchte er trotzdem, diesen Mann noch irgendwie zu überzeugen. Denn auch heute sehen wir in der Bundesliga viele Anselm von Canterbury Nachfolger, die mit T-Shirts in eigener Sache für Gott „the maker“ mit eingängigen Werbesologans à la „Gott ist groß“ werben.
Sobald sich aber einer dieser Zweifler dazu durchgerungen hatte, an etwas Vollkommenes zu glauben, so hatte Anselm von Canterbury den armen Irren komplett im Sack.
Er ging wie folgt vor:

Anselm „the man“ v. Canterbury: „Du glaubst also daran, dass es ein vollkommenes Wesen gibt.“
Zweifler (der Einfachheit halber nennen wir ihn Thomas): „Absolut. Das Copyright von Absolut liegt allerdings bei Herrn Brauchle, der mich früher in BK unterrichtet hat. Ich mochte ihn, vor allem weil er immer gesagt hat, dass man, wenn man sich an einer Glasplatte schneidet, eine Strafarbeit bekommt. Er ist auch ein gefragter Künstler und kognitiv alles andere als suboptimiert. Dennoch. Herr Canterbury, fahren Sie fort.“
Anselm: „Ja, ich weiss. Ulrich Brauchle ist schon ein guter Mann. Da beißt die Maus keinen Faden ab. Doch ich finde, wir sollten uns wieder den elementaren Dingen zuwenden, die da lauten…“
Thomas: „Vorsicht, den guten alten Ulli nicht als elementar bezeichnen halte ich für sehr gewagt und nebenbei für absolut bescheuert.“
Anselm: „Nun denn, lasst es uns herausfinden.“
Thomas: „Man sagt, Ihr seid sehr behände mit dem Schwert…“
Anselm: „Genug der Phrasen, der leeren Worte, des albernen Gewäschs! Ich lasse mich doch nicht von einem Dreikäsehoch wie du es bist aus dem Konzept bringen! Ich handle im Namen Gottes, des Allmächtigen, des Schöpfers des Himmels sowie – ganz nebenbei bemerkt – der Hölle! Wie kann ein Mensch nur derart anmaßend sein?
Thomas: „Woisch Anselm, der Teufel, des isch eh n Depp. Der war schon mal Politiker in Baden-Würrtemberg und was hats gebracht? An Scheiss hats gebracht! Widerlich.“

Dieses Gespräch ging noch einige Zeit so weiter, bis Anselm das ganze unterband und Thomas damit drohte, ihn bei lebendigem Leibe zu verbrennen, wenn er nicht endlich die Fresse hielte. So ging also sein Gottesbeweis weiter:

Anselm: „Du glaubst also an dieses Wesen, dieses Vollkommene Stück. Wenn es also vollkommen ist, so ist es selbstverständlich auf allen Bereichen vollkommen. Gütig, barmherzig, rattenzu (aber keine Fahne, da vollkommen), Wasseralfinger-Bauhalbe-Fan, Bayern-Hasser….all diese Dinge, in allen Bereichen vollkommen.“
Thomas: „Ich sag jetzt mal ja, sonst land ich eh wieder aufm Scheiterhaufen und das ist ziemlich scheisse.“
Anselm: „Nun, da du diesem Wesen alle diese Fähigkeiten zugesprochen hast, wirst du ihm ja wohl kaum die Eigenschaft der EXISTENZ absprechen.“
Thomas: „Natürlich nicht.“
Anselm: „Quod erad demonstrandum.“
Thomas: „Du Depp! Was hat denn Gott mit Spanisch zu tun?“

Viele Jahrhunderte später schickte sich also unser aller Lieblingsphilosoph Immanuel Kant (den man im Englischen vorsichtig aussprechen muss, da es beinahe wie „cunt“ (cunt=fot*e) klingt) an, eine Antithese zu dieser Thematik zu entwerfen:

Kant sagte, er stelle sich vor, in seiner Manteltasche ein perfektes Goldstück vorzufinden. Diesem Goldstück wollte er nichts von seiner Vollkommenheit absprechen: Es sollte als perfekte Gravuren aufweisen, das optimale Gewicht haben, bis ins noch so kleinste Detail perfekt geschliffen sein. Wie gesagt, er stellte sich also all diese Dinge vor und sprach damit diesem Geldstück auch die Existenz zu, denn es war ja ein VOLLKOMMENES Geldstück. Er wurde bitter enttäuscht, als er in seiner Jackentasche rein gar nichts vorfand. Der absolute Beweis dafür also, dass es keinen Gott gibt.

Diese nur als kleine Randnotiz. Ich könnte auch noch über die Gedanken von Blaise Pascal schreiben, aber das wird mir dann doch zu viel.

Was ich eigentlich sagen wollte:
Ich finde das Prinzip des gläsernen Kunden in gewisser Weise ganz okay, wenn auch auf lange Distanz sehr gefährlich. Denn irgendwann isses auch nix mehr.
Ich weiss, meine Argumente bleiben wohl weit hinter denen von Anselm und Immanuel zurück. Doch dies soll mich nicht weiter jucken. Vielleicht werde ich eines Tages mehr über den gläsernen Kunden berichten.
In diesem Sinne, keep on rocking
Thomas

Ich bin großer Fotograf. Das dürfte keinem auf diesem Erdball ein Geheimnis sein. Allerdings kann man selbst als großer Fotograf niemals auslernen. Es ist ja auch so, dass wenn ich die Unterstützung des Masters above (in Fachkreisen: Gott) nicht hätte, mir wohl viele meiner Bilder nicht gelingen würden. Er stellt die richtigen Lichtverhältnisse ein, bestimmt natürliche Farben und hält meine Hand ruhig.
Warum ich das erzähle? Nun, ich möchte mir ein Fotografiebuch anschaffen. Allerdings ist das nicht ganz billig – 22 Öcken.
Für mich als (beinahe) Hartz IV-Empfänger ist das schon ein großer Batzen Geld. Wenn man realistisch ist, sind 22 Euro ca. 8 Halbe in einer Standardkneipe oder gar eine sympathische braune Sporttasche gefüllt mit allerlei leckeren Dingen. Ich brauche also Geld.
Würde sich der eine oder andere Blogleser dazu bereit erklären, mir dieses Buch zu schenken?
Ich habe vorhin mein Bruderherz gefragt (allerdings war es da ein anderes Buch), aber der meinte, das könne ich vergessen. Ich bin mit meinem Latein am Ende.